Viver por etapas, marcar datas a vermelho no calendário, sofrer por antecipação. Preciso urgentemente de recuperar a minha vida.

Eu não sou eu. As lágrimas que choro não saem dos meus olhos. Eu não sou eu. Mas é a mim que vês sentada num tapete verde. Este corpo que vibra com o cheiro, com o toque, pertence-me. Pertence-te. Eu não sou eu. A dor imensa não é minha. O peito como que esmagado por uma pedra não é meu. Mas é ao meu corpo que tomas nos braços, que apertas junto a ti. É o meu corpo que se abriga, mais e mais, no teu. Eu não sou eu. Sou espectadora numa história que não me pertence.

Tem o coração partido em milhares de pedaços, pequenos, minúsculos, quase desfeitos. Está desfeita. Sem rede. Não existem amores impossíveis. Se é impossível é porque não é amor. Hoje começa, de novo, a reconstruir-se, a regenerar-se. A ela e ao coração. Pedaço a pedaço. Ao coração e à vida. Sem deadline para tão árdua tarefa. Só a certeza de que é possível.

do fim da história

No princípio era o fado. Está escrito ali em baixo, onde se conta a noite em que a inocência ainda não tinha sido perdida, desbaratada, quando a vida era simples. Depois veio o Bird. Ontem conjugaram-se numa ruela de Lisboa. Houve olhares e sorrisos, quase gargalhadas, cúmplices. Hoje espera-se pelo fechar do ciclo. Guardam-se memórias em comportamentos estanques. Não estão catalogados. Haverá tempo para isso quando deixar de doer. Para marcar o fim da história.

do amor

"Não pensar no amor porque o amor não se pensa.
Pensar no amor ou é: não pensar, ou é: não-amor."

Gonçalo M. Tavres, Investigações. Novalis, Difel, 2002
[via Trama]

[falsas] expectativas

A vida é tão mais fácil, tão mais simples, mais leve, quando não esperamos nada.

Não sabes mas vieste comigo. Caminhaste comigo pelas avenidas largas, estavas ao meu lado quando olhei para a torre iluminada, seguraste-me a mão quando subi até ao arco, quando olhei na direcção do museu. Estiveste comigo o tempo todo, mesmo aqui, a tantos quilómetros de distância.

Deixo cair todos os véus, não escondo nada, dispo-me de preconceitos, exponho-me. Falo do que devo e não devo, digo tudo, mesmo sabendo que o silêncio é a melhor das protecções. A [minha] sinceridade desarma-me, deixa-me indefesa, sem saber como seguir em frente.

novas memórias iv

[em versão há-uma-frase-que-não-me-sai-da-cabeça]

desabitada

Acordo com um enorme vazio no peito, preciso de respostas, mesmo sabendo que nunca serão suficientes as palavras ditas e repetidas, preciso que me expliques, por A mais B, como aqui chegamos e para onde nos leva esta viagem, que me contes com palavras doces como se vive sozinha a maior ilusão. Preciso de preencher o vazio e nenhuma das formas de compensação me parecem hoje suficientes. Preciso de transformar o vazio num abraço apertado, sem pedir mais nada, sem desejar mais do que isso, apenas sentir a certeza, a minha e a tua, de querer estar independentemente de tudo.

A casa cheira a incenso, a banho acabado de tomar, cheira a baunilha e a caramelo, cheira às velas que queimam pela escada acima e desenham sombras chinesas na parede contrária. Cheiros que substituem outros que me ficaram colados à pele. Tento lavar a alma na procura da imagem perfeita, salto entre livros de fotografia, contos e histórias antigas. Quero esquecer outras imagens demasiado fortes. Já passaram tantos dias e continuo a ter fotogramas com cheiro e cor a saltarem-me à frente dos olhos, estão lá quando adormeço entre os lençóis brancos, sorriem-me quando acordo e deixo a luz entrar no quarto. São imagens de olhares, gestos, toques, tudo conjugado numa valsa vienense que agora danço sozinha no meio do salão.

E aos primeiros acordes o coração faz-se muito pequenino, a culpa é do calendário, do calor afrodisíaco, da saudade, mas desta vez outra, mais recente, a culpa é da vontade que não há meio de morrer, mesmo com certidão de óbito exigida durante vários dias. As palavras de outro tempo, que me estavam coladas à pele porque eram parte de uma história feliz, regressam agora, uma por uma, com novo significado, mais sentidas, com novas personagens, envoltas num perfume doce a cheirar a baunilha.

A vontade é proporcional à certeza que nada vai mudar, por isso fico quieta no meu canto, não faço nada, sento-me à espera que passe, numa versão de encher os dias com amigos, mimos, sorrisos e cumplicidades. Quero tanto que as folhas saltem todas de uma vez do calendário, quero tanto apagar as memórias doces de ir ao tapete, quero tanto que a pele esqueça o que não passou de uma promessa, quero tanto que deixe de doer. Quero tudo isto na exacta proporção em que quero ter-te aqui e adormecer no teu peito como fizemos tantas vezes nos mil anos que levamos disto.

Volto a escrever para que as tristezas me saíam pela ponta dos dedos.